CRITICA A CAÑA (O MODO A PRUEBA DE FALLOS)

No se debe confundir a la caña con la borrachera. La caña comienza en el momento en que termina la borrachera. Es decir, se acabó la fiesta, empezó la angustia. La caña se define por la biología de quien la padece. Los cuerpos fuertes y de buena absorción alcohólica tienen un transito expedito. Los débiles, en cambio viven un calvario y sufren paso a paso todas las estaciones. Es un camino de tres partes: Mona, gorila y caña.La mona es la entrada al abismo. Se pierde pie, se hablan incoherencias y resulta imposible seguir bebiendo. Los cuerpos sensibles terminan en el baño devolviendo lo absorbido, asidos al WC, suplicándole al altísimo con una promesa jamás cumplida "NUNCA MAS". Los de físico mas recio no se complican, se les apaga la tele y pasan de inmediato a la segunda etapa: el gorila. El término está algo descontinuado, pero es la metáfora de un gran peso que aplasta nuestros cuerpos: king kong se posó sobre nuestros hombros. En la caña sufren todos, duros y blandos, y la mayor o menor intensidad tiene una importante variable geográfica. No es lo mismo despertar con la caña en la propia cama y con el botiquín a mano, que recuperar la conciencia en un living ajeno, el jardín de la casa de un amigo o el parque O'Higgins o en una Open. Salvo el bienamado lecho, las alternativas restantes son espantosas. Despertar en la Open o en un parque no sólo tiene el riesgo de robo o algo peor, sino que significa sacarse la tierra del cuerpo, buscar la BIP!, subirse a un bus, llegar a la casa y recibir el merecido reto. El living ajeno no es tan terrible, siempre y cuando se sepa en la casa de quien uno fue a parar. Una alternativa mas compleja es despertarse en una cama ajena. Ahí, los primeros segundos son definitorios: o la acompañantees de todo nuestro agrado y por tanto seguimos durmiendo, o resulta un espanto y hay que huir sin hacer ruido para no ser pescados en pleno escape. La caña, mas allá de donde nos coja, tiene siempre tres características: Dolor de cabeza, mal sabor en la boca y cuerpo cortado. Hay una infinidad de recetas y brebajes para atenuar estas horribles consecuencias, pero la mejor de toda es cumplir la promesa hecha días antes frente al escusado "NUNCA MAS MAMITA, NUNCA MAS"