CRITICA A PERSAS

La feria persa que se instala los domingos a lo largo de la Avenida Argentina, en la entrada de Valparaiso, tiene todo lo que un buen mercado de cachureos: desorden, variedad, sensación de infinito, muchedumbre, cierto grado de miseria y precios ridículos. Al revés de otro persa que funciona en la plaza O' Higgins, a un costado del congreso, donde todo huele a cuidadosa preselección, timo de anticuarios y asombro de primerizos, donde puedes encontrar un libro de Anne Rice a pocos metros de uno de cuidados para la siembra de Marihuana con un fino plástico como forro, la feria de Avenida Argentina requiere sumergirse entre los mas inservibles y cochambrosos objetos para dar con algo útil, valioso, singular o extravagante. Una pintura de gigantescas proporciones y aires realistas, con la imágen intacta de las torres gemelas vistas desde el mar y la bandera norteamericana flameando, cuesta 15.000 pesos, en ese mismo puesto a sólo 1.000 se ofrecen fotos setenteras con motivos de la república popular China, de buen porte y pegada sobre firme masisa. Un poco mas allá un viejo vende a 2.000, extrañas veletas fabricadas por él mismo con tubos de PVC, muñecos de plástico y ventiladores de citronetas. El precio de los discos de vinilo, mi verdadera perdición en estos lugares, oscila entre 500 y 6000 pesos, dependiendo de la cantidad de rayas que atraviesan los zurcos. Hay un par de disquerías bien surtidas y el resto es raleo. Un comerciante ladino me vende el clásico álbum de FLASH GORDON por luca y yo salto de alegría, al rato reparo en que la carátula no corresponde a lo que viene adentro, que es la sagunda parte de del disco de Neil Diamond noche cálida de Agosto. Reclamo, y el comerciante me responde: "lo que ve es lo que hay; problema suyo si lo compra". No deja de tener razón. En éste y en cualquier persa, la garantía esta reservada a los cobardes. Nadie nos obliga a comprar ese cúmulo de cachivaches tan innecesarios como resplandecientes que duermen en el suelo. El comerciante se apiada de mi y me cambia el disco por uno de Creedence. Esta vez, la carátula corresponde al vinilo

CRITICA A MARILYN MANSON (O LA CAZUELA INFERNAL)

Las dos veces que Manson vino a Chile terminó en el desaparecido bar restaurant PURO CHILE, ubicado en la calle Maipú. Un día fuí al bar luego de la Universidad, donde conocía al dueño Mauricio Banchieri, cuando derrepente irrumpió en el lugar, era un tipo enorme, maquillado de blanco, con ese ojo que lo caracteriza y mas encima rodeado de guardaespaldas negros, no era, precisamente, el público predecible para un miércoles invernal. Ordenaron cazuelas y carnes a destajo. Banchieri se acercó y con dubitativa curiosidad le preguntó a Manson si acaso él era algo similar al rockero Alice Cooper. La respuesta de Manson fué de antología "Yo soy lo que la gente quiere que sea. Dime que quieres y ya lo soy", esto fue en 1998, Marilyn se mantenía de lo mas cool cuando derepente, desde una mesa cercana, se oyó la inoportuna cantinela del "cumpleaños felíz". Manson se paró y cantó "happy birthday" con voz infernal. La festejada, que además estaba embarazada, no podía creerlo. Hasta que para hacerlo todo mas real, Marilyn pidió un plumón y le escribió en la barriga preñada otra frase notable "I FUCKED MARILYN MANSON"

CRITICA A SIESTAS

En el siglo XIX se decía "a la hora de la siesta por las calles sólo andan los perros y los ingleses". Vieja costumbre Española, la siesta se instaló sin problemas en el recetario chileno y sobrevivió saludable bastante tiempo. Hasta 1980 era normal que las tiendas cerraran de dos a cuatro de la tarde para que los dueños fuera a hechar una pestaña. Pero eso ya no corre mas. El país cambió y ahora la siesta, antes obligatoria, pasa a ser un privilegio de tine culpable. Su casi extinción permite reconocer hoy a pocos ejemplares. Existe la siesta de los oficinistas (o profesores en reunión), mínima, bamboleante, acunada en el respaldo casi recto de una incomoda silla. Se define por los tres cabeceos leves para caer rendidos en el cuarto, pero sólo por un segundo. Al instante siguiente el rumor de las personas, el jefe o un codazo de algún colega sin respeto mata este efímero descanso de media tarde. Tiene una variante: apoyarse contra el escritorio y taparse la cabeza con las manos. Es tán cómoda pero dura tan poco como la anterior. Luego está la siesta de la micro. En invierno o verano es calurosa, sufre de la rigidez en las butacas del bus y del asfalto cariado propio de nuestras ciudades. A favor tiene la extensión de los recorridos urbanos, nunca menos de media hora a vuelta de la rueda, por ahí hasta se puede descanzar. Eso sí con las manos asidas firmes a billeteras, carteras y bolsillos, porque los ladrones nunca duermen. Clásica es "la calientita" una de las pocas que ha sobrevivido sin mella desde la patria vieja. se ejecuta a pleno sol, con el cuerpo hipotecado de chicha o vino patero de cuarto enjuague, de medio lado, en posición semifetal y generalmente acompañada de un frugal hilo de baba. Los pastizales que circundan las fondas, las plazas y hasta las veredas son lugares aptos para "la calientita". Eso si, nunca a la sombra, pues la carencia de sol impide la coloración magenta deslavado que caracteriza a sus especialistas consumados. Finalmente está la siesta de los gerentes. Esa no tiene restricciones y no es raro ver a un encopetado abandonar sus labores rumbo a casa para dormir a pata suelta de tres a cinco y media. No confundir con la siesta del cesante, de igual extensión y profundidad, pero con un despertar claramente amargo.

CRITICA A CAÑA (O MODO A PRUEBA DE FALLOS)

No se debe confundir a la caña con la borrachera. La caña comienza en el momento en que termina la borrachera. Es decir, se acabó la fiesta, empezó la angustia. La caña se define por la biología de quien la padece. Los cuerpos fuertes y de buena absorción alcohólica tienen un transito expedito. Los débiles, en cambio viven un calvario y sufren paso a paso todas las estaciones. Es un camino de tres partes: Mona, gorila y caña.La mona es la entrada al abismo. Se pierde pie, se hablan incoherencias y resulta imposible seguir bebiendo. Los cuerpos sensibles terminan en el baño devolviendo lo absorbido, asidos al WC, suplicándole al altísimo con una promesa jamás cumplida "NUNCA MAS". Los de físico mas recio no se complican, se les apaga la tele y pasan de inmediato a la segunda etapa: el gorila. El término está algo descontinuado, pero es la metáfora de un gran peso que aplasta nuestros cuerpos: king kong se posó sobre nuestros hombros. En la caña sufren todos, duros y blandos, y la mayor o menor intensidad tiene una importante variable geográfica. No es lo mismo despertar con la caña en la propia cama y con el botiquín a mano, que recuperar la conciencia en un living ajeno, el jardín de la casa de un amigo o el parque O'Higgins o en una Open. Salvo el bienamado lecho, las alternativas restantes son espantosas. Despertar en la Open o en un parque no sólo tiene el riesgo de robo o algo peor, sino que significa sacarse la tierra del cuerpo, buscar la BIP!, subirse a un bus, llegar a la casa y recibir el merecido reto. El living ajeno no es tan terrible, siempre y cuando se sepa en la casa de quien uno fue a parar. Una alternativa mas compleja es despertarse en una cama ajena. Ahí, los primeros segundos son definitorios: o la acompañantees de todo nuestro agrado y por tanto seguimos durmiendo, o resulta un espanto y hay que huir sin hacer ruido para no ser pescados en pleno escape. La caña, mas allá de donde nos coja, tiene siempre tres características: Dolor de cabeza, mal sabor en la boca y cuerpo cortado. Hay una infinidad de recetas y brebajes para atenuar estas horribles consecuencias, pero la mejor de toda es cumplir la promesa hecha días antes frente al escusado "NUNCA MAS MAMITA, NUNCA MAS"

CRITICA A ALUMNOS (PARTE I)

Es cierto, muchos profesores son unos locos medios nazis, rellenos de conceptos errados que con lo que saben y lo que tratan de enseñar, logran que cientos de alumnos marquen en la PSU a la homeostásis como una desviación sexual. Es verdad también que ellos son en parte culpables de la mediocridad educacional en Chile (la otra gran parte es de los padres mediocres). Pero créanlo o no, no son los únicos. Hay otro grupo que apoya y aplaude la actitud del profesorado: El de los estudiantes nacionales.Alumnos a los que les encanta que les vaya mal, que aman no saber nada y que se sienten orgullosos de ser innecesarios. Su mundo se compone de bizarros razonamientos que extrañamente, ningún documentalista de Discovery Channel o NatGeo se ha propuesto desentrañar. Los ejemplos de sus primitivas actitudes son interminables, pero intentaré exponer los más patéticos y representativos.Por ejemplo, hay cosas que en el mundo son bien vistas, pero para ellos están extrañamente mal. Una de ellas es leer. En su visión, eso es sinónimo de depresión o de autismo. A menos que lo que estes leyendo sea un resumen de un libro, eres repudiado popularmente.Otro asunto es cuando algún alumno con intenciones de no dedicarse a la plomería, intenta hacer una pregunta sobre algún tema en medio de la clase. Es inmediatamente respondido por el "grupo curso" con un abucheo, o con sonidos sacados de una morsa en cautiverio. Creanlo o no sus hijos, señora chilena esforzada dentro del colegio HACE RUIDOS DE ANIMALES. Tal como los hombres primitivos. También se escuchan sonidos guturales cuando el profesor alaba a algún alumno o alumna. Para ellos, eso significa literalmente que al profesor "le gusta". Y si el profesor decide amonestar o retar a alguien, "es que le tiene mala". En el cerebro del joven nacional, todo está polarizado. Te quieren matar o canonizar, no hay puntos medios. De hecho todos los profesores son "viejos" o "viejas", a pesar de que sean practicantes o incluso recién nacidos.Además de todo esto, en su mente y en su manera de hablar, dan a entender que todos esos "viejos y viejas" han tenido sexo anal y no sólo eso, sinó que esta práctica ha sido desempeñada también por sus padres y todo el universo. Ellos viven en un mundo de gente que no se puede sentar.Estos son sólo ejemplos, la lista de animaladas es interminable. Extenderse mas sobre el tema quizás quede para otro blog.Ahora entiendo por qué mi novia dejó de ser profesora, ahora me toca a mi

CRITICA DE GREMLINS

Durante este fin de semana, fuimos a Valparaiso con mi novia, como siempre, queríamos un viaje tranquilo, pero... no contabamos con algo... a nuestro lado había uno de los seres mas adorables y despreciables que existe... un gremlin, no creas que es el adorable mono peludo parecido a Yoda llamado Gizmo, noooo es un horrible ser con corte de pelo tipo Principe Adams (para los cabezotas HE-MAN) que no paraba de emitir sonidos guturales mientras la madre dormía y con mi novia nos dabamos cabezazos contra el asiento por tal desgracia, pero la mamá aceptaba.Ya basta de tanto cariño y de hacer lo que digan, sólo porque tiene que ser así. Basta de aguantar sus sonidos de alarma de auto cuando no se hace lo que ellos quieren. Basta de patearnos las piernas sólo por capricho. Durante siglos la humanidad los ha sobrevalorado y sobreprotegido del mas mínimo trauma en una burbuja repleta de figuras coloridas y personajes del Nickelodeon. Porque la sociedad ha dado todo por aquella pequeña gente que aprieta la mano cuando uno se la da (gesto bastante tacaño, por lo demás) y que (a veces) avisa antes de ir al baño, sin recibir nada a cambio. Lo que quiero decir es que ... basta ya de soportar a los malditos niños.Camino por el patio del colegio y no logro diferenciar uno del otro. Todos son iguales. Ni siquiera tienen apellidos, sólo son Juan, Brayatan, o Carlitos. Nombres sin cara que gritan las mismas groserías desde las amarillas camionetas escolares que intentan llevarlos a sus jaulas. Todos ellos, como animales frenéticos, juegan eternamente en el patio central. Sin pensar en pruebas de matemáticas ni trabajos para nadie. Con solo una palabra en la mente: Plasticina.Pero ¿por qué los quieren tanto? ¿por que las chicas de media los abrazan y se dejan tocar por sus pequeñas manos? ¿acaso nadie nota su verdadera misión? Es hora de mirar la realidad, los niños están en la tierra por sólo una razón: Sacarnos a nosotros los viejos, los acabados e imponer su imperio en un tiempo mas. Asi que cada vez que veas la cara de un pequeño y lo encuentres adorable, recuerda que vino a ocupar el oxigeno que tu ocupabas antes. El sonajero y la sonrisa son sólo una coartada.Algo que siempre he notado es que existen dos clases de niños: los perdedores y los ganadores. Los perdedores no tienen talento y sólo sus padres le ven algún potencial, aunque en el fondo saben que terminarán dedicandose al servicio público o trabajando en mc donald. Esos niños que van a la psicopedagoga.Pero hay otros, que parecen tener superpoderes. Niños que se saben los nombres de los autos, los países bombardeados por la coalición y los cambios contemplados en la nueva reforma procesal penal. Ellos son los indeseables.Niños repletos de conocimientos que pueden ocupar en nuestra contra. Apelo a la paranoia y recomiendo que los que posean esta clase de niños, por favor hagan saberlo a las autoridades para que tomen las medidas correspondientes. No queremos más superdotados por favor: no queremos mas de esos gremlins

PRESENTACIÓN

Bueno... me decidí, comienzo a publicar mi blog, la verdad es que me encanta escribir y a la gente por lo que he oido le gusta lo que escribo, por mis acidas e irónicas críticas, no he podido hacerlo sólo por falta de tiempo, ya que el trabajo en colegio me absorve el 99% de mi creatividad, en República Dominicana escribí "novela gótica" que tuvo buena aceptación, por ahora sólo escribiré algunas de mis "críticas", ¿preparados?, ahora comienzo a disparar.
Sergio